Алексей Хорьков (givatri) wrote,
Алексей Хорьков
givatri

Воскресные анекдоты




- Дорогая! Объясни мне, почему у меня стало так мало друзей?! — Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила… — Ага… 60 раз подряд — и одних девчонок?!

Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.



Я прихожу с работы, включаю компьютер, завариваю кофе и сажусь спать..

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию: — Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок? — О да, мадам… — Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть… — Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье… — При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала…. Не то что теща….

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: — Кто знает, где находится сердце? — Сердце находится в грудной клетке! — Неправильно, сердце находится в сердечной сумке… — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…

- Ты куда собрался? — На марш миллионов, буду драться с полицией, громить банки и свергать кровавый режим! — Шапку надень! — Ну мааам..

Теперь к идиотским вопросам: «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавился еще один: «Как Новый год прошел?»

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? — Ой, нет еще. Я свободна! — Подержите тогда мою кружку пива…

На вечеринке женщина обращается к мужчине: — Вы женаты? — Да, но не очень…

Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.

Семейные разборки. — У тебя все подруги страшные! — А у тебя все друзья пьют! — Да потому, что у тебя все подруги страшные!

У нас есть три времени года: 1) «Не надо открывать окна, и так жарко» 2) «Не надо открывать окна, и так холодно» 3) «Не надо открывать окна, и так нормально»

- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке. — Почему? — Первая жена ушла от меня. — А вторая? — Никак не хочет уходить…

Встретились две подруги: — Как ты похудела! — восклицает одна. — Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю… — Ну, так разведись с ним! — Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить

На приеме у доктора: — Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в моче — песок, в легких — известь… — Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
просторы интернета

Tags: анекдоты, позитив
Subscribe
Buy for 30 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 48 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →